Когда жизнь кипит, в наших отношениях царит баланс. Мы обращаемся к нашим близким друзьям и другим людям, когда сталкиваемся с неудачей или нуждаемся в плече, чтобы поплакаться, и с радостью отвечаем взаимностью, чтобы помочь нашим близким в трудное время. Даже если один человек, как правило, больше зависит от другого или склонен больше решать проблемы, обстоятельства обычно компенсируют дисбаланс. Природа склонна раздавать свои удары примерно поровну, и каждый получает свою очередь иногда быть чирлидером, а иногда быть тем, кого нужно подбодрить…
Однако иногда одного человека может постигать одно несчастье за другим. В конце концов, партнер, который с удовольствием поддерживал, может достичь предела своей энергии или терпения. И если они еще и сталкиваются с собственными проблемами, это может вызвать массу негативных эмоций и создать конфликты, которые требуют разрешения.
Если вы окажетесь в такой ситуации, найдите время, чтобы понять, какую роль каждый из вас может играть в отношениях. Мы часто диаметрально противоположны друг другу; нас, как правило, привлекают люди, которые восполняют кажущиеся недостатки или берут на себя роль, которая заполняет пробел, который мы видим.
Ниже я описал две возможные пары с ролями каждого из партнеров, которые распространены в отношениях между партнерами, друзьями и членами семьи. К какой роли вы склоняетесь в каждой паре? Это характерно для большинства ваших отношений? Или это зависит от роли, которую склонен брать на себя ваш партнер?
Пара №1
Я не заслуживаю
Вы поймете, что это ваша роль в отношениях, если вы склонны охотно откладывать в сторону свои собственные потребности, чтобы удовлетворить потребности других. В основе этого мученичества часто лежит чувство того, что вы по каким-то непонятным причинам не является хорошим человеком. Когда вы чувствуете, что слишком напряжены из-за собственных проблем, дисбаланс в отдаче и получении может привести к обиде. В какой-то момент вы можете перестать больше заботиться, потому что вы достигли предела своих возможностей. Это создает неприятный порочный круг, в котором вы действуете так, что чувствуете себя недовольным собой и подпитываете существующее убеждение, что вы плохой человек.
Спросите себя: что мне нужно в данный момент? Почему это важно? Как это положительно влияет на здоровье наших отношений? Как я буду просить об этом, не чувствуя себя виноватым?
Я имею право
Хотя это не так легко распознать в себе (и легче заметить в других), возможно, это именно ваша роль, если вы почувствуете, что ваши занятия и проблемы важнее, чем заботы других. Это может быть потому, что глубоко под вашим чувством “я это заслужил” лежит боль от “недостойности”.
Даже если потребности другого человека разумны, они могут спровоцировать вас. Вы, как правило, будете менее понимающими и менее готовыми помочь. Это создает нездоровый цикл, когда потребность вашего партнера в вашем времени или внимании только возрастает; но иногда выйти за пределы самих себя — это все, что нам нужно сделать, чтобы взглянуть на свои проблемы в перспективе.
Спросите себя: что сейчас переживает другой человек? Как бы я себя чувствовал, оказавшись на его месте? Как я могу показать ему, что мне действительно не все равно? Как я могу предложить ему реальную помощь?
Пара № 2
Я некомпетентен
Это человек, который чувствует, что у него нет того, что нужно, чтобы эффективно справляться со своими проблемами. Или что им нужно чье-то «разрешение или одобрение» для этого. Вы увидите это на себе, если вам нужна постоянная поддержка, если большинство проблем кажется слишком сложными, и если вы склонны сосредотачиваться на худшем из возможных результатов. Если ваши собственные проблемы безжалостны, ваши потребности могут стать настолько большими, что другой человек может начать избегать вас, чтобы сохранить свое здравомыслие. Когда им нужна ваша поддержка, ваша неуверенность в себе может сделать вас скорее обузой, чем источником силы.
Спросите себя: как я справлялся с трудностями в прошлом? К каким внутренним силам я могу обратиться в этой ситуации? Какие маленькие шаги я могу предпринять, чтобы вернуть оптимизм?
Я решаю проблемы
Некоторые из нас относятся к этой категории, потому что мы считаем, что мы более компетентны в отношениях. Другие попадают в эту ловушку из-за своих обстоятельств, и именно они принимают большинство решений. Независимо от того, почему вы были назначены специалистом по разрешению проблем, это может привести к выгоранию и обиде, когда потребности другого человека безжалостны. И если вы сталкиваетесь с собственными трудностями, вам может быть трудно попросить о помощи, потому что вы чувствуете, что больше не являетесь тем человеком, которым вы всегда думали, что являетесь, и другие ожидают, что вы сами будете все решать.
Спросите себя: какие сильные стороны есть у другого человека, которые могут помочь ему справиться с трудностями? Как я напомню ему об этом? Что самое худшее может случиться, если они «потерпят неудачу»? Как мы будем двигаться дальше?
Если вы хотите попросить о помощи и чувствуете себя уязвимым из-за этого, спросите себя: что мешает мне это сделать? Что помогало мне обращаться за помощью в прошлом? Как люди, которыми я восхищаюсь, просят о помощи, не чувствуя себя никчемными и не извиняясь за это?
No comments:
Post a Comment